Stötte han sitt lilla ben...

Här kommer lite fina bilder på en ekorre som jag knäppte av idag. Dom är faktiskt riktigt gulliga djur och jag har nu lagt till dom på min lista över djur som är okey. Något som inte är okey är hur Musse Pigg uttalar ekorre.-Titta Pluto vi har fått ekorrar i vår gran. Vet ni hur han utalar det? Japp, det är grymt irriterande och jobbigt. Är Piff och Puff bröder fresten? Dom är ju rätt lika. Snipp og Snapp på norska, mycket coolare. Undra varför just ekorrar är så accepterade av alla. Dom är ju gnagare likt råttor och sånt. Kanske för dom inte ställer till med så mycket, men dom blir fulla om dom äter pumpa. Ser ni nipplarna på den första bilden. Rätt stora om man kollar till helheten. Tänk om människor skulle ha lika stora till sin kropp. Har även tänkt på att det skulle va kul om man hade mer en två ammningsvårtor, sex tuttar på bålen, eller varför inte ett helt ljuver. Man kunde fråga killar om dom är en rump eller ljuverkille. Då skulle de flesta nog vara en kille som föredrog rumpor. Konstiga saker som fascinerar dom förövrigt. Det ena är fettklumpar vars främsta uppgift är att mata bebisar och den andra vars främst uppgift är att skydda analhålet där ändtarmen sticker fram och de kommer bajsifrån. Sådana frågor är töntiga förövrigt. -Vad är det första du ser hos en tjej/kille och det svaras alltid med något klyschigt. Vackra ögon eller något fjant. Jag ser oftast de fula sakerna först och sen kommer de vackra fram när jag känner dom. Har väldigt svårt att tycka killar jag inte känner är snygga eller vackra, oftast tycker jag bara dom ser ruskigt äckliga och fula ut. Tjejer däremot är oftare snygga. Jag är inte lesbisk och inte ens bisexuell,som alla tjejer som är med i dokussåper är. Tycker att man är lite åpen om man är bisexuell.

Men visst är han gullig. Hans problem denna dag var att komma åt solrosfröna i fågelboet. Jag som trodde dom var nöjda om dom fick skala kottar och få beska droppar och ett plåster på den lilla tån. Beska droppar, vad är det? Låter som det gula kletet som kommer från Ramses kön. När den röda kommer fram så ser den besk ut. Dra in den beska Ramses!

Jag är iallfall icke skrockfull

Bjuder även på en läskande bild på en jordgubbe på ett bohusländsktberg. Om jag nån gång lär mig att sticka , så ska jag sticka en sån där jordgubbsmössa till minimänniskor. Fast en blå. Kanske blåbärsmössa det är då? Dom är charmiga!
Om det det regnar och sånt imon så kan alla som är skrockfulla skylla på mig. Jag mosade precis en spindel som inte fick vara hos mig. Han ville gärna, men jag stod på mig och tillslut så dräpte jag han med ett reklamblad. Varför känns det mindre ondt att döda en insekt en ett riktigt djur? Jag tror det är för att man inte ser insektens ögon. De har liksom inget djup i sig. Jag skulle aldrig få för mig att döda en räv till exempel. Förövrigt så är mitt mål denna sommar att skaffa pansarhud under fötterna.

En sjömans själ

En fiskmås tonåring som fög förbi idag när vi log och lapade sol och blev bruna som bajs. Tycker inte det är något fel på fiskmåsar. Dom livar upp stämmningen då och då. På 90-talet så kollade vi in när de kaxiga fickmåsarna dök ner och tog turisters korv ur brödet direkt när dom hade köpt dom på Marstrand. Jag njöt av sånt redan som liten. Har inte sett dom göra så på många år någonstanns. Kanske har de blivit civiliserade? Deras bajs är dock äckligt. Har fått det på mig en gång. Jag var på smurfarnas konser på Götaplatsen och hade snott min systers coola gråa Everlast tröja, och på den kom det såklart. Man har ju hört historier om folk som ligger och solar och får måsskit i munnen. Skulle halvt avlidit av skratt om det hände när jag var med. Inte om det hände mig, då hade jag bara avlidit. En gång när jag, mamma och syster kom hem med våran saab 900 när jag va 6 år, så stod det en stor mås på vår tomt. Den vägra flyga iväg och så såg vi att den va skadad. Då kom det två poliser hem till oss och klubbade brutalt ihjäl den på slipersen med en batong. En blodpöl från denna mås låg sedan där tills nästa gång det regna. Jag kommer ihåg att jag tyckte det var pinsamt att det stod en polisbil vid vårt hus och sorgligt att se denna blodpöl. Enligt sägen är måsen själen från en avliden människa, och då ofta en sjöman. Detta är troligen orsaken till att fiskmåsen på många håll ej har fått dödas. Konstaplarna kände nog inte till det när dom slog de sista andetagen ur denna fågelkrake.

Från ett S till intersexuell

Ett rostigt S som hängde i ett träd. Vet inte riktigt vad det är till men gissar att det är något gammalt båttillbehör. S! Vilken känd man tänker man på då? Siddhartha Gautama tänker jag på. Buddha den upplysta. Har ni hört de åtta miraklerna som ägde rum i hans liv? Ett av dom är när det en gång kom fram en apa till Buddha och gav honom honung. Apan blev så in i vassen lycklig av att han tog i mot honungen och började skutta omkring av lycka och trillade ner i en brunn och dog. Apan blev direkt återuppfödd i en himmel så det är inte så hemskt. Men de som är med historien är att givmildhet är en viktig grej.

För att snabbt byta ämne så av 3000 födsel så resulterar det i en bebis med både manligt och kvinnligt könsorgan har jag lärt mig idag. Jag trodde inte det va så vanligt. 1 av 3000 de betyder ju att de måste bo minst 10 stycken i Partille. Är man hemlig med sånt eller berättar man det? Var för någon vecka sen inne på Dominiques facebook.(Han från Big Brother 2002 som spydde ien kastrull). Han har över 4000vänner.Det måste betyda att han känner minst en hermafrodit. Det är tydligen kränkande att använda det ordet också. Intersexuell ska man använda i vårt politiskkorrekta samhälle. Jag tycker det är lite tråkigt med att allt ska vara politiskt korrekt. Förövrigt varför har man 4000 vänner på facebook?Känner man alla dom? Jag tycker jag har aldeles för många vänner där. Började förra året att neka folk. Det känns lite överlägset och härligt. Men om jag slutar att neka så kanske jag också har en vän som är intersexuell, men jag kommer nog inte i vicket fall få ihop så många vänner. För jag är ingen fransman som har haft petting i Big Brother huset.

Glad sommar

Två bilder på en härlig strand i Thailand.Visst ser bilderna helt underbara ut.? Stranden va också det. Helt fantastiskt! Inga strandförsäljare, vilket inte stör mig så mycket som det verkar störa andra. Brukar dock inte köpa nått. En gång köpte jag nån slags panflöjt, men den bet min mans brors hund sönder nästan direkt när vi kom hem. Det störde mig inte heller.

Älskar stränder, men inte i Sverige. Som den sanna västkustbrud jag är föredrar jag så klart en klippa att ligga och sola min dallrande kropp på. Och inte klipporna i Näset, Ganglet, Hovås eller nått annat ställe där det kryllar av folk men tribaltatueringar och folk som försöker vara snygga. Jag tycker alltså inte illa om folk med sånna tatueringar. Tycker bara grymt synd om dom, att dom föll för denna fula trend i början av milleniumet. Tatueringstrender är farligt.
Nej jag gillar att ligga för mig själv där man kan bresa på benen utan att genera någon där man kan bada naken utan att konstapel kommer och tar en för föragelseväckande beteende, och där man kan kissa breve sin handduk utan att få punga ut me 800 spänn i böter. På klipporna på Instön där är min plats. De ligger nästan vid Marstrand, och vad jag tycker om Marstrand har jag ju redan sagt. Själva ön är väldigt mysig, det är folket, som vanligt som stör mig. Dit folk åker för att känna sig lite fina och societetssnygga för att när hösten närmar sig åka hem till sin pampiga villa i Långedra eller sin sletna etta i Finngösa. Det spelar ingen roll på Marstrand har alla det gott ställt och sprutar champange och har inga fläckar på de ljusa skorna.

Å, visst är det underbart. Inte äns en tribaltatuering kunde störa mig när jag va här. Inte heller om nån försökte vara snygg. Jag försökte till och med vara det själv här. När jag skulle hoppa av bananbåten tänkte jag att nu ska jag visa att jag inte alltid är klumpig. Hade nämligen en hatt på mig denna tur och såg lite elegant ut och för att inte paja den imagen så skulle jag va lite grasiös när jag hoppade ner i vattnet och skulle vada in till denna vackra strand. Det funkade inte och jag blev genast mig själv igen och släppte denna fåniga idé om att försöka spela normal smidig.

Ville önska alla en härlig sommar nu när den har startat. Hoppas ni får massa härliga lediga dagar vid vattnet. Sjöar, havet, Näset med tatuering, Marstrand, Medelhavet eller vad ni nu föredrar. För egentligen så bryr jag mig inte så mycket vad folk hänger och sysslar med, bara alla själva är nöjda och lyckliga så är det ju bra.

Att välja eller icke välja en teori

I Giza utanför Kairo januari 2007 efter en nattsbussfärd där jag sparkade Hessam hyffsat hårt i Huvudet.

Kortet är väll inte nått att skryta över men motivet ju fräkare. Trodde inte jag skulle tycka detta va alls intressant att titta på, men va fel jag hade. Det va väldigt tufft. Pyramiderna var hel coola att få se på riktigt. Vi gick in i en pyramid och det var lite panik, trångt och luktade gamla böcker. Vi gick där ett tag och kände oss kulturella till max.Sfinxen var också tuff.Ungefär 4500 år tror man att den är och att den byggdes samtidigt som pyramiderna. Den dåvarande faraoen Chefren ska den tydligen föreställa för Chefren och Sfinxen är tydligen lika.

Anledningen till Sfinxen och dess placering tros då vara att den vaktat vägen till Chefrens pyramid som är den mellersta av de tre stora pyramiderna i bakrunden. Det finns lite olika teorier om varför näsan fattas och det påståss bl.a att Napoleons soldater förstörde näsan på sfinxen genom att skjuta på den. Men andra historiker säger att den förstördes av turkiska soldater och en annan teori är att den förstördes av en präst på 1300-talet som ville förhindra att bönderna offrade till statyn.
Jag tror att den var gammal och trilla av. Det har ju hänt förr att sten trillar ner ibland. Om jag måste tro på nån av de tre teorierna tror jag på turkhistorien.

Han den där Chefren såg ut lite som en fisk. Undra om dom kallade han gammelgäddan nån gång i smyg? Hela sfinxen är fresten gjord av ett enda stort stenblock. Slå det och ni kommer få hamna på min coolapersonerlista.

Måste även lägga upp denna bild på oss när vi posar framför lite pyramider och sånt. Tycker sådana här bilder är så pinsamma och jag ska sluta fråga folk om dom kan ta en bild på oss tillsammans. Dom blir aldrig bra. Jag blir inte illa till mods av mycket, men när någon jag inte känner ska ta en bild på mig med min egna kamera blir jag riktigt generad och kan inte slappna av alls.Man kan inte använda dom till något kul heller för dom ser så fruktansvärt stela ut. Bara för det ska jag göra en kopiös förstoring av denna fåniga bild och hänga över soffan. Vore kul att se folks reaktioner. Det finns en ännu roligare när jag och Hessam står upställda som två nazisoldater framför en pyramid och ler jätte tillgjort. Men det är svårt att låta bli att fråga folk i stundens hetta, man tror alltid att det ska va kul och ha en sån bild av bägge två framför något viktigt eller vackert. Funkar inte riktigt likadant i praktiken. Ännu fånigare är det att turas om att stå framför exakt samma byggnad eller träd eller utsickt och posa. Har allt några sådana bilder med.

En annan rolig grej i Egypten var att de kom fram svennetanter till Hessam och lämnade sina handdukar som dom var klara med för dagen och ville ha tvättade. Hessam ser tydligen ut som en egyptiskarab som sköter handdukarna vid poolen. Stackars mitt världsbarn. Aldrig får han vara turist. Förutom när han är i Sverige, det enda stället folk ser han som utlänning. Lite konnschtigt...

Jag måste lära mig att älska bajs, för jag är ung

Snygga Gesso ligger och pumsar, oktober 2007 klicka jag av denna mysiga bild.

Mycket hundgrejer nu. Ramses har idag blivit kemiskt kastrerad. Han måste sluta jucka på alla som kommer i hans väg. Han ser ju grymt rolig ut, men det är inte kul. Men han var duktig idag om man bortser från att han jucka lite på vetrinären. Hon blev generad. Borde inte hon vara lite van, eller är det bara vår hund i hela världen som är översexuell.

Ialla fall så för några dar sen när jag var ute och gick me hunden, så gick det en man i 40 års åldern bakom mig med sin hund och hunden la en rejäl skit och han fotsatte gå. " Men kan du ta upp chokladpuddingen efter dig eller" sa jag ganska trevligt för att vara mig. Då kontra han med att skrika på fejkad göteborska" Men hur gammal är du egentligen, du låter som en gammal kärring ju". Jag blev paff för en sekund sen kasta jag en bajpåse på han och gick. Jag fattade inte hans resonemang alls. Bara för att jag är född på 80-talet så ska jag älska att trampa i skit eller vad menar han? Jag älskar inte det alls, det är fett irrrterande och det framkallar kräkreflexer och lättsvimmning. Jag önskar att jag var 30talist, och hade rätten att tycka det är svinigt med hundbaj på mina kläder.

Gnällkärring är vad jag är

En bild jag tog på min vän Push Konstapel och hennes son i mars i år. Visst är dom fina.
Många barn runt mig nu, både utanför och i livmodrar, eller kanske livmödrar blir det i plural? Därför blir endel snack om det.
Jag gillar när mina nära och kära förökar sig det är inte det som är mitt problem. Problemet är barn jag inte har någon som hellst koppling till. Jag märkte detta när jag i 8an prauade i en första klass i 2 veckor. Jag avskyr när man står i en kö till en kassa i en mataffär och det är en unge som räcker ut tungan eller gör grimas åt en, när deras föräldrar inte ser. Man känner sig dum och vet inte vad man ska göra riktigt. Senast det hände tog jag min vuxen roll på allvar och gjorde det ända rätta och viskade bajskorv bajskorv till det fula barnet i fråga sen tittade jag nonchalant bort. Jag vann kan man säga! När vi åkte til Thailand så sa piloten i högtalarna att "och så har vi nöjet att berätta att vi har hela 52 personer ombord som är under 2 år"-åååå neeeeej skriker jag ut lite väl högt. Det var en pest! Men det var roligt att pensionärsparet fråga mig vad pensionerad hette på engelska när dom skulle fylla i sitt visum och jag säger med självklar röst - Retarded! Gubben nickar instämmande och mummlar ja just det ja.
Jag är iallfall glad över att bli moster, den lilla killen som komma skall kan inte göra något som gör att jag inte tycker om han. Han kan inte annat än bli härlig! Moster Malin ska han kalla mig.

En annan söt bild på detta härliga barn.

Alla barn som bor här i området är förövrigt puckade och det är inte bara min åsikt. Helt totalt utflippade och dumma. Efter att Hessam en dag skällt på en unge,han i rött, så frågade han i rött mig dan efter om min pappa alltid va så arg. Men alla är rädda för hundar, så jag har kommit på ett sätt att slippa ha med dom att göra. Så fort jag kommer ut på gården säger jag ganska högt -Ramses fri ! Så är ungarna lika borta som Aras guld

Vi ville också ha blåställ som våra pappor

Snygg hon är, min vän.

Här är hon tärna på en annans vän bröllop nu i juni. Hon är en av mina coolaste kompisar. Ja, så är det.När vi börja skolan blev vi förälskade. Vi var nästan likadana nämligen. Roliga tyckte vi att vi var, vi båda skulle bli komiker, skådespelare och sånt. Vi sökte såklart till små stjärnorna när vi gick i 4an med hopp om att vi skulle få komma med.Roy och Roger, med livet är gött va vårt bidrag och vi gjorde det sjukt bra. Några dagar innan auditon skulle äga rum ringde det någon tomte från MTVproduktion och sa att nej inte kunde två små tjejer spela två manliga mackägare. Det gick inte för sig alls! Om vi ville ha en chans så fick vi snällt byta artister till något mer lämpligt. Vi ville ju så gärna vara med i rutan såvi börja tänka. Vi kände inte till någon sång där de va två tjejer som sjung. Lilli och Sussi kom någon av våra välmenande föräldrar med som förslag och vi körde på det. Hade ingen aning om va de va för typer men vi valde en sång. Bara du och jag hette låten och vi gick på våran audition och var som 10 åringar kvinnliga som dom ville att vi skulle vara och gjorde någon form av porrdans light. Det gick inte alls hem och vi förstod igenting. Vi som var så roliga och alla skratta alltid på oss på roliga timmen. idag förstår jag nog varför. De vi spelade va så lågt ifrån oss som de gick att komma. Roy och Roger va mer oss och jag är så arg idag för att dom sa så till oss. Kunde vi inte fått vara två roliga flummiga snubbar i blåställ som sjunger om att livet bara e gött. Nej, vi skulle vara två blonda snygga(?) brudar som sjunger om att vi ska vara med en kille en sista natt fast våra vänner väntar på oss men det skiter vi i för de här one-night standet i sången är viktigare tydligen. Två andra tjejer kom med i programet med samma låt och samma smekrörelser. Skitprogram!

De söndriga huset som jag inte vill bo i.

Ett ruckligt söndrigt hus på ett sand berg i Danmark -07

Visst ser det mysigt ut. Jag skulle vilja bo i ett sånt här trasigt hus ett tag. Bara för att se hur det är. Att folk kan se mig när jag gör konstiga saker eller hoppar omkring naken gör mig inte så mycket. Hellre naken än påklädd har länge varit mitt motto. Jag trivs naken och under min utbildning fick vi vara nakna större delen av dagen. Då mådde jag! Men det blir lätt för inbrottstjuvar om huset inte har hela väggar, och dom har jag svårare för än att folk får se min lena stjärt.Har aldrig varit med om nått traumatiskt mastodont inbrott där nån ollat runt bland mina hudlotions och tagit mina bestick eller något, men har de senaste sju åren varit rädd för att någon ska komma in och ta något när jag sover. Ett inbrottslarm ska jag skaffa mig en vacker dag, eller man kanske inte har det i lägenhet? Vad vet jag, villaunge som jag är. Jag ska ha det iallfall. Det räcker inte med porttelefon där nere, nyfikna grannar, hasp på insidan dörren, galen rabieshund som skäller på allt som inte ska va i trapphuset och en någorlunda stark hårig sambo. Nee jag ska ha ett larm. När jag fyllde år så fick jag en pulverbransläckare och två optiska brandvanare. Jag var rädd för att vi ska brinna inne med. Nu är jag inte det. Bara de där med Kasper, Jesper och Jonathan problemet kvar. Larm är nog dyrt fresten. Får bli ett hemmagjort av konservburkar och björntråd som jag drar till närmsta polisstation.

På tala om larm så va det en dansk som uppfann inbrottsalarmet, men det blev stulet innan han hann ta patent på det. Sånna historier kan jag gotta mig åt innan jag ska sova. Sicken idiot tänker jag och somnar nöjd över att jag själv är så illa smart

Den gamle och havet

Mysig bild på Ramses från förra sommarn ute vid Patenoster. Bilden för mina skumma tankar till Hemingway. Fråga mig inte varför men jag tror jag har den gamle och havet i åtanken. Det stämmer inte alls för hundstackarn var bara 12 veckor här. 12 veckor är inte gammalt kanske för en bärfis. Hemingways pappa tog självmord någon gång när Ernst var typ 30 bast. Han var jätte arg och besviken på sin pappa och förlät han aldrig. Hans favoritutryck va :Il faut d’abord durer, franska för det viktiga är att hålla ut. Det tycker jag han har rätt i. För varför ta ens liv när det är som sämst, det kan ju bara bli bättre. Att han sen tog sitt eget liv efter besök på avgifting 39 gånger för att vara exakt, och lika många elchockar förstör detta fina citat lite grann så de skiter vi i att komma ihåg.
Men visst är bilderna mysiga. Hunden tänker: Om jag ändå inte vore en hund, jag vill leva i havet som en säl eller elak brännmanet.

tomten finns ibland jue!

Ännu ett snyggt blad. Kanske har jag någon fetisch på blad. Hoppas inte det för det vore skumt. Sexuell åtrå av blad. Jag ha ingen fetish och är glad för det. Sexuell fetischm innebär åtrå till ett föremål eller en kroppsdel som normalt inte uppfattas som upphetsande för er som inte visste. Han som skuttar omkring och klipper hår av tjejer, det är nog någon fetisch i det. Hoppas det annars är det ju bara sjukt. Tänk va mycket enklare hans liv varit om han diggade blad istället.

Nu när det snart är Juli ska jag ta en liten julhistoria som jag tycker är inte så kul men iallafall:

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter.Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Men tyvärrf örsämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.Bara en av de tre överlevde. Vem?(Tänk först och titta sen på svaret nedan)

Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!!För kvinnor SLUTAR historien här. Männen ska läsa vidare.

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.Och en sak till: Om du är KVINNA och läste slutet av historien så bevisar det att:Kvinnor gör ALDRIG vad de blir tillsagda.

Är inte ett så stort fan av sånna här skämt. Gillar mer sarkasm och ironi eller bara helt fleppade kommentarer. Och den där evigatjet frågan vem som kör bäst bil kvinnor eller män? Mannen såklart! Fast inte när det gäller mig. Jag är grym, tekniken på såväl autobahn eller lurig landsväg. Säkerheten är mitt andra namn. Bara en gång backade jag in i en väggris.

Arne

Denna bilden gillar jag endel. En örn och en kille. Örnen vänder bort huvdet lite nochanlant. I januari 2008 tog jag även denna bild i Thailand. Undra vad örn heter på persiska. Det ska jag ta reda på som läxa. Khoros betyder iallafall tupp, och det är ju i stort sätt samma sak. Näbb, fjädrar, fågelfötter. Den enda skillnaden är att jag gillar inte tuppar, dom är onda, medan örnar är läckra och trevliga djur.

Arne, de namnet kommer från örn. De tyska Arn, ja ni vet. Det är inte så många som döper sitt barn till Arne nuförtiden. Det gör inget för det är inte så sexigt. Men hellre Arne än Metallica och Pripps och vad det nu är föräldrar bråkar om att sina barn ska heta. Dom vill nog bara vara med i tidningen för man vill nog inte seriöst att ens unge ska heta Pripps. Det är svårt med namn märker jag på vänner som ska ha barn. ungen ska ju faktiskt heta det hela livet. Om jag får barn nån gång så vill jag bestämma och inte Hessam om han inte håller med mig då. Då kan han få vara med. Om ungen blir blond så blir de nog ett svenskt reko namn fast inte Arne. Molly gillade jag fast min pappa sa att då tänker man på en skruv!? Det finns tydligen nått som heter mollyskruv, och inte vill jag att barnets morfar ska få för sig att borra upp ungen nånstanns, det räckte med att han spika på mig när jag var liten. Om de framtida barnet ser ut som sin far i färger så blir det mer än gärna en Setareh. De namnet gillar jag.

Fresten när pappa spikade mig på fingret fick jag skylla mig själv, 1 år som jag va. -Vad skulle du där med fingret att göra. Samma sak sa han även till min mamma när han drämde ner garageporten i hennes redan skadade huvud. -Vad hade du där att göra.

En till bild på en örn eller falk eller vad det är, på ett zoo. Han ser lite stirrig ut. Skulle blivit rädd om jag träffade en människa med sånna ögon. Seriemödare som blommar ut först efter 30års åldern hade jag nog tänkt.

Om jag levde för 1000 år sen skulle jag vart nån form av Einstein

En hög ö i Phang Nga, norr om Phuket. Vi stannade här en kväll när vi va ute och åkte båt i några dagar i den här nationalparken. Fanns många sådanna här fascinerande öar eller vad det är, urgröpta av flera hundra års vågor. Undra vad jättekast heter på thailändska, eller det kanske bara va här i norr man trodde på jättar och sånt. Såklart, tänkte dom när dom hitta en stor sten mitt i skogen att det måste varit en jätte som kastat dit den. Jag skulle vart så smart om jag levde på den tiden för jag tror inte på jättar. Jag skulle fattat att de stora blocken hade kommit glidandes med inlandisen och nobelpriset hade varit mitt. Senare förstod ju även folket det och därför bytte dessa jättekast namn till flyttblock som var mer passande. Men visst är bilden fin?

När jag ändå är på g kommer en annan härlig bild från samma kväll fast senare. Vi kom till en ö där vi skulle sova på natten och fiskarna kom in med sina båtar. I vårt rum fanns en ödla och jag fick panik. Tror det var en blandning av solsting, mensrubbning och vanligt tönteri men jag tvingade Hessam att hämta någon som kunde ta bort den hemska varelsen. Det kom tre rädda små thailändare med klubbvapen och såg helt förskräkta ut nät dom såg mig ligga i sängen med tårar i ögonen. Sen började dom as garva ödlan va bara 5 cm lång, dom hade förväntat sig en stor monsterbjässe. Dom skrämde in den i airconditionermaskinen och sa sedan att det betyder tur när man har en ödla i sitt rum. Jag sov ingenting den natten! Hessam som tror på allt som har med vidskeplighet att göra, kände sig dock lyckligt lottad som hade sån tur att ha en ful ödla i sängen, han sov gott.

En påsklilja som stod på landet och såg kaxigut i maj i år.

Påskliljor, vet inte om jag gillar den blomman. Måste man ha en ståndaktig åsikt om en sån grej eller får man ändra sig lite fram-och-tillbaka? Det finns inte många produkter av denna blomma. Inga schampo, krämer eller läppglans med smak av påsklilja. Kanske för att den luktar alldeles för mycket utomhus. Men någon produkt borde ju finnas, eller kanske har jag bara missat detta. Däremot finns det Pro age deoderant från DOVE. Äntligen slipper jag bli gammal i armhålan, eller jag förstår inte grejen. Om man går vilse på långfredan kan man äta påsklilja då?Det var faktiskt allas vår rasist Linne som gav den just de namnet för att den just blommar under påskmånaderna. Jag kan inte så mycket mer om denna blomma, mer än att hunden älskar att kissa på just bladbuntarna som tillhör och står kvar fast blomman inte är där. På alla dom buntarna längst med Skulltorpsskolan kissar han och ser finurlig ut. Undra om det finns nån baktanke eller syft med det? Om jag nu ska pröva att äta påsklilja ska jag iallfall inte ta någon från mitt naiberhood. Däremot ska jag skölja ner den med en saftig påskmust i glasflaska.