Högst i Europa

Den här bilden tog jag från ett flygplan för 2 år sen.Visst blev den rätt okey? Den ska föreställa Mount Blanc, europas högsta topp om man inte räknar med Ryssland och det där. Men vissa har sagt till mig att det inte är det berget. I allfall så är bilden kul och jag tror det är rätt barg. Jag ska vara på den toppen någon dag. Det är ett av mina mål jag har på min lista. En sak jag kan stryka från listan är att jag sett bävrara i säveån, men att bestiga Mount blance är ännu kvar. Pappa har varit där såklart, han har varit på alla coola platser utan mig. När jag väl gör slag i saken så ska han dock vara med. Jag vill även ha skägg när jag gör det, så att de sitter frost i det så där äkta fräckt "jag bestiger ett berg". Ska börja köra med gijette fusion nån månad innan i fejset så kanske det är löst och jag har fått lite skägg. Danmarks högsta berg är typ 70 meter över havet, det är ju på tok för löjligt. Kebenikajse bryr jag mig inte äns om. Om nån fråga om jag ville följa med och knalla upp på berget så kanske jag hängt på, men har ju varit på berg som är mycket högre än det och jag vill vara högst i europa för några minuter. När jag väl är där ska jag passa på säga ett skämt så någon skrattar. Då kan jag säga att jag tagit mina skämt till nya höjder. Nya europeiska höjder. Då ska jag vara den som är roligast högst upp av alla. Det är en merit att skriva på sitt cv till citymail om man vill arbeta där. Har förövrigt jobbat där en gång. Det var hemskt. Det var vinter och is på gatan och cykeln vägde nog 40 kilo.Jag fick urinvägsinfektion och var tvungen att kissade på mig lite. Det va på samma väg som jag nu själv bor på som det hände. Kisset kändes först varmt och skönt i de kalla vädret men sen va det en pers att fölfölja rundan med att alla i Olufnilsson skulle ha sin post. 12 höghus med fruset piss på mina lår. Urinvägsinfektion suger och det gör citymail med!

mitt sovrum ur medicinskt syfte

Några bilder på en humla som jag tog i helgen. Dom är lite ståtliga trots sin ringa storlek. Det dom sysslar med är att pollinera blommor och dylikt. Jag gillar humlor mer en getingar och bin, dom är så aggressiva och snurrar runt mig och vill bara sticka mig i halsen hela tiden. Humlorna är mer softa och sticker inte om man inte sätter sig på dom eller något. Jag satte mig på en humla en gång. Jag var naken och utlämnad och då stack han mig på skinkan. Men kanske mest synd om humlan. Alla har väll hört att humlan inte kan flyga egentligen. Den tror bara att den kan göra det och därför gör han det. Det är ju bara en myt, rent bull. Men ganska kul, tror jag ska börja använda det resonemanget oftare. Jag kan egentligen inte prata, men jag tor jag kan så därför gör jag det. Reinfeldt kan egentligen inte styra ett land, men han tror han kan och därför gör han det, förhoppningsvis inte så länge till. Men de ligger ju nått i de för alltid när man ska göra något så ska man ju tro stenhårt på sig sälv och då klarar man det tydligen. Jag tor jätte ofta på mig själv och klarar det inte så jag gillar inte den peppningen alls.

Humlor känner sig förövrigt attraherade till färgen blå. Jag tror inte jag är attraherad till någon färg, kanske brun. Vårt sovrum ät 104 nyanser av brunt och ja älskar det. Om någon nångång är förstoppad så är ni hjärtligt välkommna hit på en visit. Efter ett besök här inne så är bajs det enda du kommer tänka på och toaletten står öppen för dig. Bättre än lavemang är det!

att abortera en storebror

En förtjusande bild på min sis, som jag tog för några dagar sen. Varför hon har pappas badbrallor på huvudet förstod jag aldrig. Jag brydde mig inte heller om att fråga. Hon är lite gravid , men ingen tjockis. Så vill jag också bli gravid. Men hon rör massa på sig och frossar heller icke i onödiga saker som folk vräker i sig bara för dom är gravida och "äter för två". Vad är det för löjligt utryck, hur mycket äter ett spädbarn.Några deceliter mjölk på sin topp inte 1 kg choklad iallfall. Min syster är så bra! Trodde aldrig hon skulle skaffa barn för några årsen, inte hon heller.

Här är jag några månader och Lisa är snart 4,och jag vet inte riktigt vad som är hennes plan? Mycket skummt har vi gjort och ett tag så ville vi så gärna ha en storebror, vilket smarta som vi är insåg var omöjligt. Vi började samla ihop pengar för att adoptera en storebror från Rumänien. Vi gick runt bland grannarna och tiggde eller sålde saker och sa att vi behövde pengar för mamma och pappa skulla abortera ett syskon till oss. Vi hade missupfattat ordet lite. Låter som om vi levde på 20-talet och mamma hade blivit gravid efter en affär med en engelsk matros och skulle skickas iväg till nån hokuspokus doktor i värmland och få en abort utförd med en rostig spade och vi behövde pengar till resan för henne. Efter ett tag så orkade vi inte samla mer pengar och vi köpte en Amiga 400 istället.

Stötte han sitt lilla ben...

Här kommer lite fina bilder på en ekorre som jag knäppte av idag. Dom är faktiskt riktigt gulliga djur och jag har nu lagt till dom på min lista över djur som är okey. Något som inte är okey är hur Musse Pigg uttalar ekorre.-Titta Pluto vi har fått ekorrar i vår gran. Vet ni hur han utalar det? Japp, det är grymt irriterande och jobbigt. Är Piff och Puff bröder fresten? Dom är ju rätt lika. Snipp og Snapp på norska, mycket coolare. Undra varför just ekorrar är så accepterade av alla. Dom är ju gnagare likt råttor och sånt. Kanske för dom inte ställer till med så mycket, men dom blir fulla om dom äter pumpa. Ser ni nipplarna på den första bilden. Rätt stora om man kollar till helheten. Tänk om människor skulle ha lika stora till sin kropp. Har även tänkt på att det skulle va kul om man hade mer en två ammningsvårtor, sex tuttar på bålen, eller varför inte ett helt ljuver. Man kunde fråga killar om dom är en rump eller ljuverkille. Då skulle de flesta nog vara en kille som föredrog rumpor. Konstiga saker som fascinerar dom förövrigt. Det ena är fettklumpar vars främsta uppgift är att mata bebisar och den andra vars främst uppgift är att skydda analhålet där ändtarmen sticker fram och de kommer bajsifrån. Sådana frågor är töntiga förövrigt. -Vad är det första du ser hos en tjej/kille och det svaras alltid med något klyschigt. Vackra ögon eller något fjant. Jag ser oftast de fula sakerna först och sen kommer de vackra fram när jag känner dom. Har väldigt svårt att tycka killar jag inte känner är snygga eller vackra, oftast tycker jag bara dom ser ruskigt äckliga och fula ut. Tjejer däremot är oftare snygga. Jag är inte lesbisk och inte ens bisexuell,som alla tjejer som är med i dokussåper är. Tycker att man är lite åpen om man är bisexuell.

Men visst är han gullig. Hans problem denna dag var att komma åt solrosfröna i fågelboet. Jag som trodde dom var nöjda om dom fick skala kottar och få beska droppar och ett plåster på den lilla tån. Beska droppar, vad är det? Låter som det gula kletet som kommer från Ramses kön. När den röda kommer fram så ser den besk ut. Dra in den beska Ramses!

Jag är iallfall icke skrockfull

Bjuder även på en läskande bild på en jordgubbe på ett bohusländsktberg. Om jag nån gång lär mig att sticka , så ska jag sticka en sån där jordgubbsmössa till minimänniskor. Fast en blå. Kanske blåbärsmössa det är då? Dom är charmiga!
Om det det regnar och sånt imon så kan alla som är skrockfulla skylla på mig. Jag mosade precis en spindel som inte fick vara hos mig. Han ville gärna, men jag stod på mig och tillslut så dräpte jag han med ett reklamblad. Varför känns det mindre ondt att döda en insekt en ett riktigt djur? Jag tror det är för att man inte ser insektens ögon. De har liksom inget djup i sig. Jag skulle aldrig få för mig att döda en räv till exempel. Förövrigt så är mitt mål denna sommar att skaffa pansarhud under fötterna.

En sjömans själ

En fiskmås tonåring som fög förbi idag när vi log och lapade sol och blev bruna som bajs. Tycker inte det är något fel på fiskmåsar. Dom livar upp stämmningen då och då. På 90-talet så kollade vi in när de kaxiga fickmåsarna dök ner och tog turisters korv ur brödet direkt när dom hade köpt dom på Marstrand. Jag njöt av sånt redan som liten. Har inte sett dom göra så på många år någonstanns. Kanske har de blivit civiliserade? Deras bajs är dock äckligt. Har fått det på mig en gång. Jag var på smurfarnas konser på Götaplatsen och hade snott min systers coola gråa Everlast tröja, och på den kom det såklart. Man har ju hört historier om folk som ligger och solar och får måsskit i munnen. Skulle halvt avlidit av skratt om det hände när jag var med. Inte om det hände mig, då hade jag bara avlidit. En gång när jag, mamma och syster kom hem med våran saab 900 när jag va 6 år, så stod det en stor mås på vår tomt. Den vägra flyga iväg och så såg vi att den va skadad. Då kom det två poliser hem till oss och klubbade brutalt ihjäl den på slipersen med en batong. En blodpöl från denna mås låg sedan där tills nästa gång det regna. Jag kommer ihåg att jag tyckte det var pinsamt att det stod en polisbil vid vårt hus och sorgligt att se denna blodpöl. Enligt sägen är måsen själen från en avliden människa, och då ofta en sjöman. Detta är troligen orsaken till att fiskmåsen på många håll ej har fått dödas. Konstaplarna kände nog inte till det när dom slog de sista andetagen ur denna fågelkrake.

Från ett S till intersexuell

Ett rostigt S som hängde i ett träd. Vet inte riktigt vad det är till men gissar att det är något gammalt båttillbehör. S! Vilken känd man tänker man på då? Siddhartha Gautama tänker jag på. Buddha den upplysta. Har ni hört de åtta miraklerna som ägde rum i hans liv? Ett av dom är när det en gång kom fram en apa till Buddha och gav honom honung. Apan blev så in i vassen lycklig av att han tog i mot honungen och började skutta omkring av lycka och trillade ner i en brunn och dog. Apan blev direkt återuppfödd i en himmel så det är inte så hemskt. Men de som är med historien är att givmildhet är en viktig grej.

För att snabbt byta ämne så av 3000 födsel så resulterar det i en bebis med både manligt och kvinnligt könsorgan har jag lärt mig idag. Jag trodde inte det va så vanligt. 1 av 3000 de betyder ju att de måste bo minst 10 stycken i Partille. Är man hemlig med sånt eller berättar man det? Var för någon vecka sen inne på Dominiques facebook.(Han från Big Brother 2002 som spydde ien kastrull). Han har över 4000vänner.Det måste betyda att han känner minst en hermafrodit. Det är tydligen kränkande att använda det ordet också. Intersexuell ska man använda i vårt politiskkorrekta samhälle. Jag tycker det är lite tråkigt med att allt ska vara politiskt korrekt. Förövrigt varför har man 4000 vänner på facebook?Känner man alla dom? Jag tycker jag har aldeles för många vänner där. Började förra året att neka folk. Det känns lite överlägset och härligt. Men om jag slutar att neka så kanske jag också har en vän som är intersexuell, men jag kommer nog inte i vicket fall få ihop så många vänner. För jag är ingen fransman som har haft petting i Big Brother huset.

Glad sommar

Två bilder på en härlig strand i Thailand.Visst ser bilderna helt underbara ut.? Stranden va också det. Helt fantastiskt! Inga strandförsäljare, vilket inte stör mig så mycket som det verkar störa andra. Brukar dock inte köpa nått. En gång köpte jag nån slags panflöjt, men den bet min mans brors hund sönder nästan direkt när vi kom hem. Det störde mig inte heller.

Älskar stränder, men inte i Sverige. Som den sanna västkustbrud jag är föredrar jag så klart en klippa att ligga och sola min dallrande kropp på. Och inte klipporna i Näset, Ganglet, Hovås eller nått annat ställe där det kryllar av folk men tribaltatueringar och folk som försöker vara snygga. Jag tycker alltså inte illa om folk med sånna tatueringar. Tycker bara grymt synd om dom, att dom föll för denna fula trend i början av milleniumet. Tatueringstrender är farligt.
Nej jag gillar att ligga för mig själv där man kan bresa på benen utan att genera någon där man kan bada naken utan att konstapel kommer och tar en för föragelseväckande beteende, och där man kan kissa breve sin handduk utan att få punga ut me 800 spänn i böter. På klipporna på Instön där är min plats. De ligger nästan vid Marstrand, och vad jag tycker om Marstrand har jag ju redan sagt. Själva ön är väldigt mysig, det är folket, som vanligt som stör mig. Dit folk åker för att känna sig lite fina och societetssnygga för att när hösten närmar sig åka hem till sin pampiga villa i Långedra eller sin sletna etta i Finngösa. Det spelar ingen roll på Marstrand har alla det gott ställt och sprutar champange och har inga fläckar på de ljusa skorna.

Å, visst är det underbart. Inte äns en tribaltatuering kunde störa mig när jag va här. Inte heller om nån försökte vara snygg. Jag försökte till och med vara det själv här. När jag skulle hoppa av bananbåten tänkte jag att nu ska jag visa att jag inte alltid är klumpig. Hade nämligen en hatt på mig denna tur och såg lite elegant ut och för att inte paja den imagen så skulle jag va lite grasiös när jag hoppade ner i vattnet och skulle vada in till denna vackra strand. Det funkade inte och jag blev genast mig själv igen och släppte denna fåniga idé om att försöka spela normal smidig.

Ville önska alla en härlig sommar nu när den har startat. Hoppas ni får massa härliga lediga dagar vid vattnet. Sjöar, havet, Näset med tatuering, Marstrand, Medelhavet eller vad ni nu föredrar. För egentligen så bryr jag mig inte så mycket vad folk hänger och sysslar med, bara alla själva är nöjda och lyckliga så är det ju bra.

Att välja eller icke välja en teori

I Giza utanför Kairo januari 2007 efter en nattsbussfärd där jag sparkade Hessam hyffsat hårt i Huvudet.

Kortet är väll inte nått att skryta över men motivet ju fräkare. Trodde inte jag skulle tycka detta va alls intressant att titta på, men va fel jag hade. Det va väldigt tufft. Pyramiderna var hel coola att få se på riktigt. Vi gick in i en pyramid och det var lite panik, trångt och luktade gamla böcker. Vi gick där ett tag och kände oss kulturella till max.Sfinxen var också tuff.Ungefär 4500 år tror man att den är och att den byggdes samtidigt som pyramiderna. Den dåvarande faraoen Chefren ska den tydligen föreställa för Chefren och Sfinxen är tydligen lika.

Anledningen till Sfinxen och dess placering tros då vara att den vaktat vägen till Chefrens pyramid som är den mellersta av de tre stora pyramiderna i bakrunden. Det finns lite olika teorier om varför näsan fattas och det påståss bl.a att Napoleons soldater förstörde näsan på sfinxen genom att skjuta på den. Men andra historiker säger att den förstördes av turkiska soldater och en annan teori är att den förstördes av en präst på 1300-talet som ville förhindra att bönderna offrade till statyn.
Jag tror att den var gammal och trilla av. Det har ju hänt förr att sten trillar ner ibland. Om jag måste tro på nån av de tre teorierna tror jag på turkhistorien.

Han den där Chefren såg ut lite som en fisk. Undra om dom kallade han gammelgäddan nån gång i smyg? Hela sfinxen är fresten gjord av ett enda stort stenblock. Slå det och ni kommer få hamna på min coolapersonerlista.

Måste även lägga upp denna bild på oss när vi posar framför lite pyramider och sånt. Tycker sådana här bilder är så pinsamma och jag ska sluta fråga folk om dom kan ta en bild på oss tillsammans. Dom blir aldrig bra. Jag blir inte illa till mods av mycket, men när någon jag inte känner ska ta en bild på mig med min egna kamera blir jag riktigt generad och kan inte slappna av alls.Man kan inte använda dom till något kul heller för dom ser så fruktansvärt stela ut. Bara för det ska jag göra en kopiös förstoring av denna fåniga bild och hänga över soffan. Vore kul att se folks reaktioner. Det finns en ännu roligare när jag och Hessam står upställda som två nazisoldater framför en pyramid och ler jätte tillgjort. Men det är svårt att låta bli att fråga folk i stundens hetta, man tror alltid att det ska va kul och ha en sån bild av bägge två framför något viktigt eller vackert. Funkar inte riktigt likadant i praktiken. Ännu fånigare är det att turas om att stå framför exakt samma byggnad eller träd eller utsickt och posa. Har allt några sådana bilder med.

En annan rolig grej i Egypten var att de kom fram svennetanter till Hessam och lämnade sina handdukar som dom var klara med för dagen och ville ha tvättade. Hessam ser tydligen ut som en egyptiskarab som sköter handdukarna vid poolen. Stackars mitt världsbarn. Aldrig får han vara turist. Förutom när han är i Sverige, det enda stället folk ser han som utlänning. Lite konnschtigt...

Jag måste lära mig att älska bajs, för jag är ung

Snygga Gesso ligger och pumsar, oktober 2007 klicka jag av denna mysiga bild.

Mycket hundgrejer nu. Ramses har idag blivit kemiskt kastrerad. Han måste sluta jucka på alla som kommer i hans väg. Han ser ju grymt rolig ut, men det är inte kul. Men han var duktig idag om man bortser från att han jucka lite på vetrinären. Hon blev generad. Borde inte hon vara lite van, eller är det bara vår hund i hela världen som är översexuell.

Ialla fall så för några dar sen när jag var ute och gick me hunden, så gick det en man i 40 års åldern bakom mig med sin hund och hunden la en rejäl skit och han fotsatte gå. " Men kan du ta upp chokladpuddingen efter dig eller" sa jag ganska trevligt för att vara mig. Då kontra han med att skrika på fejkad göteborska" Men hur gammal är du egentligen, du låter som en gammal kärring ju". Jag blev paff för en sekund sen kasta jag en bajpåse på han och gick. Jag fattade inte hans resonemang alls. Bara för att jag är född på 80-talet så ska jag älska att trampa i skit eller vad menar han? Jag älskar inte det alls, det är fett irrrterande och det framkallar kräkreflexer och lättsvimmning. Jag önskar att jag var 30talist, och hade rätten att tycka det är svinigt med hundbaj på mina kläder.

Gnällkärring är vad jag är

En bild jag tog på min vän Push Konstapel och hennes son i mars i år. Visst är dom fina.
Många barn runt mig nu, både utanför och i livmodrar, eller kanske livmödrar blir det i plural? Därför blir endel snack om det.
Jag gillar när mina nära och kära förökar sig det är inte det som är mitt problem. Problemet är barn jag inte har någon som hellst koppling till. Jag märkte detta när jag i 8an prauade i en första klass i 2 veckor. Jag avskyr när man står i en kö till en kassa i en mataffär och det är en unge som räcker ut tungan eller gör grimas åt en, när deras föräldrar inte ser. Man känner sig dum och vet inte vad man ska göra riktigt. Senast det hände tog jag min vuxen roll på allvar och gjorde det ända rätta och viskade bajskorv bajskorv till det fula barnet i fråga sen tittade jag nonchalant bort. Jag vann kan man säga! När vi åkte til Thailand så sa piloten i högtalarna att "och så har vi nöjet att berätta att vi har hela 52 personer ombord som är under 2 år"-åååå neeeeej skriker jag ut lite väl högt. Det var en pest! Men det var roligt att pensionärsparet fråga mig vad pensionerad hette på engelska när dom skulle fylla i sitt visum och jag säger med självklar röst - Retarded! Gubben nickar instämmande och mummlar ja just det ja.
Jag är iallfall glad över att bli moster, den lilla killen som komma skall kan inte göra något som gör att jag inte tycker om han. Han kan inte annat än bli härlig! Moster Malin ska han kalla mig.

En annan söt bild på detta härliga barn.

Alla barn som bor här i området är förövrigt puckade och det är inte bara min åsikt. Helt totalt utflippade och dumma. Efter att Hessam en dag skällt på en unge,han i rött, så frågade han i rött mig dan efter om min pappa alltid va så arg. Men alla är rädda för hundar, så jag har kommit på ett sätt att slippa ha med dom att göra. Så fort jag kommer ut på gården säger jag ganska högt -Ramses fri ! Så är ungarna lika borta som Aras guld

Vi ville också ha blåställ som våra pappor

Snygg hon är, min vän.

Här är hon tärna på en annans vän bröllop nu i juni. Hon är en av mina coolaste kompisar. Ja, så är det.När vi börja skolan blev vi förälskade. Vi var nästan likadana nämligen. Roliga tyckte vi att vi var, vi båda skulle bli komiker, skådespelare och sånt. Vi sökte såklart till små stjärnorna när vi gick i 4an med hopp om att vi skulle få komma med.Roy och Roger, med livet är gött va vårt bidrag och vi gjorde det sjukt bra. Några dagar innan auditon skulle äga rum ringde det någon tomte från MTVproduktion och sa att nej inte kunde två små tjejer spela två manliga mackägare. Det gick inte för sig alls! Om vi ville ha en chans så fick vi snällt byta artister till något mer lämpligt. Vi ville ju så gärna vara med i rutan såvi börja tänka. Vi kände inte till någon sång där de va två tjejer som sjung. Lilli och Sussi kom någon av våra välmenande föräldrar med som förslag och vi körde på det. Hade ingen aning om va de va för typer men vi valde en sång. Bara du och jag hette låten och vi gick på våran audition och var som 10 åringar kvinnliga som dom ville att vi skulle vara och gjorde någon form av porrdans light. Det gick inte alls hem och vi förstod igenting. Vi som var så roliga och alla skratta alltid på oss på roliga timmen. idag förstår jag nog varför. De vi spelade va så lågt ifrån oss som de gick att komma. Roy och Roger va mer oss och jag är så arg idag för att dom sa så till oss. Kunde vi inte fått vara två roliga flummiga snubbar i blåställ som sjunger om att livet bara e gött. Nej, vi skulle vara två blonda snygga(?) brudar som sjunger om att vi ska vara med en kille en sista natt fast våra vänner väntar på oss men det skiter vi i för de här one-night standet i sången är viktigare tydligen. Två andra tjejer kom med i programet med samma låt och samma smekrörelser. Skitprogram!

De söndriga huset som jag inte vill bo i.

Ett ruckligt söndrigt hus på ett sand berg i Danmark -07

Visst ser det mysigt ut. Jag skulle vilja bo i ett sånt här trasigt hus ett tag. Bara för att se hur det är. Att folk kan se mig när jag gör konstiga saker eller hoppar omkring naken gör mig inte så mycket. Hellre naken än påklädd har länge varit mitt motto. Jag trivs naken och under min utbildning fick vi vara nakna större delen av dagen. Då mådde jag! Men det blir lätt för inbrottstjuvar om huset inte har hela väggar, och dom har jag svårare för än att folk får se min lena stjärt.Har aldrig varit med om nått traumatiskt mastodont inbrott där nån ollat runt bland mina hudlotions och tagit mina bestick eller något, men har de senaste sju åren varit rädd för att någon ska komma in och ta något när jag sover. Ett inbrottslarm ska jag skaffa mig en vacker dag, eller man kanske inte har det i lägenhet? Vad vet jag, villaunge som jag är. Jag ska ha det iallfall. Det räcker inte med porttelefon där nere, nyfikna grannar, hasp på insidan dörren, galen rabieshund som skäller på allt som inte ska va i trapphuset och en någorlunda stark hårig sambo. Nee jag ska ha ett larm. När jag fyllde år så fick jag en pulverbransläckare och två optiska brandvanare. Jag var rädd för att vi ska brinna inne med. Nu är jag inte det. Bara de där med Kasper, Jesper och Jonathan problemet kvar. Larm är nog dyrt fresten. Får bli ett hemmagjort av konservburkar och björntråd som jag drar till närmsta polisstation.

På tala om larm så va det en dansk som uppfann inbrottsalarmet, men det blev stulet innan han hann ta patent på det. Sånna historier kan jag gotta mig åt innan jag ska sova. Sicken idiot tänker jag och somnar nöjd över att jag själv är så illa smart

Den gamle och havet

Mysig bild på Ramses från förra sommarn ute vid Patenoster. Bilden för mina skumma tankar till Hemingway. Fråga mig inte varför men jag tror jag har den gamle och havet i åtanken. Det stämmer inte alls för hundstackarn var bara 12 veckor här. 12 veckor är inte gammalt kanske för en bärfis. Hemingways pappa tog självmord någon gång när Ernst var typ 30 bast. Han var jätte arg och besviken på sin pappa och förlät han aldrig. Hans favoritutryck va :Il faut d’abord durer, franska för det viktiga är att hålla ut. Det tycker jag han har rätt i. För varför ta ens liv när det är som sämst, det kan ju bara bli bättre. Att han sen tog sitt eget liv efter besök på avgifting 39 gånger för att vara exakt, och lika många elchockar förstör detta fina citat lite grann så de skiter vi i att komma ihåg.
Men visst är bilderna mysiga. Hunden tänker: Om jag ändå inte vore en hund, jag vill leva i havet som en säl eller elak brännmanet.

tomten finns ibland jue!

Ännu ett snyggt blad. Kanske har jag någon fetisch på blad. Hoppas inte det för det vore skumt. Sexuell åtrå av blad. Jag ha ingen fetish och är glad för det. Sexuell fetischm innebär åtrå till ett föremål eller en kroppsdel som normalt inte uppfattas som upphetsande för er som inte visste. Han som skuttar omkring och klipper hår av tjejer, det är nog någon fetisch i det. Hoppas det annars är det ju bara sjukt. Tänk va mycket enklare hans liv varit om han diggade blad istället.

Nu när det snart är Juli ska jag ta en liten julhistoria som jag tycker är inte så kul men iallafall:

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter.Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Men tyvärrf örsämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.Bara en av de tre överlevde. Vem?(Tänk först och titta sen på svaret nedan)

Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!!För kvinnor SLUTAR historien här. Männen ska läsa vidare.

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.Och en sak till: Om du är KVINNA och läste slutet av historien så bevisar det att:Kvinnor gör ALDRIG vad de blir tillsagda.

Är inte ett så stort fan av sånna här skämt. Gillar mer sarkasm och ironi eller bara helt fleppade kommentarer. Och den där evigatjet frågan vem som kör bäst bil kvinnor eller män? Mannen såklart! Fast inte när det gäller mig. Jag är grym, tekniken på såväl autobahn eller lurig landsväg. Säkerheten är mitt andra namn. Bara en gång backade jag in i en väggris.